No es sexo ni dinero, somos nosotros

La mayoría de las parejas piensan que discuten sobre sexo o dinero. Sin embargo, en muchas relaciones, esos son solo los síntomas. Lo que realmente les cuesta es el reconocimiento — la necesidad de sentirse vistos, escuchados y seguros sin perderse en el proceso. En la psicoterapia de parejas y sexual, veo una y otra vez que el amor rara vez termina en caos. Termina en silencio, en la lenta erosión de las palabras. Cuando ambos socios se sienten incomprendidos, y ninguno sabe cómo hablar sin empezar una guerra.

El Contrato Inconsciente

Muchas relaciones llevan un acuerdo invisible, al que llamo un "contrato inconsciente". No está ni escrito ni hablado, pero ambas personas lo siguen como si fuera una ley. Determina quién se disculpa primero, quién se retira, quién cuida, quién controla y cuál se supone que es el costo del amor.

Incluso si no estás casado, es posible que también hayas firmado uno. Es silencioso: "Me quedaré pequeño si tú no te vas." Lo no dicho: "Me encargaré de todo si me amas de vuelta." Lo interno: "Pretenderé que estoy bien si eso mantiene la paz." Estos contratos no son lógicos; son emocionales, formados en nuestros primeros apegos, mucho antes de que tuviéramos lenguaje para ellos. A través de la "repetición", recreamos inconscientemente las condiciones emocionales del amor temprano, tratando de reparar en el presente lo que no se pudo arreglar en el pasado.

Los Cinco Contratos Más Comunes

1. El Contrato Evitativo

"Si no hablamos de ello, no puede hacernos daño."

Ambos socios evitan el conflicto para mantener la paz. Sin embargo, la paz sin honestidad es meramente distancia con mejores modales.

2. El Contrato de Desempeño

"Si hago lo suficiente, te quedarás."

El amor se convierte en algo que se gana. Uno da, complace y sobrefunciona; el otro se vuelve pasivo. La relación comienza a sentirse eficiente pero vacía.

3. El Contrato de Rescate

"Si te arreglo, importo."

Este contrato está impulsado por la ansiedad y el control. Un socio asume el papel de salvador, psicoterapeuta, padre o el que sabe mejor. Parece que cuida, pero es una defensa contra la impotencia. El rescatador no puede soportar el dolor del otro sin intentar borrarlo, porque agita su propio miedo no resuelto al fracaso o al abandono.

4. El Contrato de Dependencia

"Tú me mantienes seguro; yo mantendré nuestra estabilidad."

Aquí, un socio se convierte en el regulador emocional para ambos. La identidad del cuidador depende de ser necesitado; el socio dependiente mantiene inconscientemente la fragilidad para preservar el apego. El resultado es pseudo-intimidad: cercanía sin igualdad. El cuidador finalmente colapsa bajo el peso de ser indispensable.

5. El Contrato Violento

"Si no puedo alcanzarte, te controlaré."

Cuando la ternura se siente peligrosa o insatisfecha, la agresión se convierte en una forma de comunicación. La violencia, ya sea física, emocional o verbal, es a menudo un intento desesperado de restablecer la conexión cuando el reconocimiento ha fallado. Es el punto donde el anhelo y el terror se colapsan en uno: "Si no puedo hacer que me ames, haré que temas perderme." En términos psicoanalíticos, este es el retorno de lo reprimido, la erupción de la ira temprana, no mentalizada, que alguna vez no tuvo testigo.

La violencia en las relaciones no es solo un acto de dominación; a menudo puede ser un síntoma de desesperación, un lenguaje de colapso cuando el reconocimiento se siente imposible. Muestra donde el lenguaje se ha roto por completo, donde el contrato se ha vuelto insoportable.

Por Qué Repetimos Lo Que Duele

Estos patrones no significan que el amor haya fallado. Significan que el pasado ha entrado en el presente. El niño que una vez tuvo que actuar para llamar la atención ahora actúa por amor. El que temía el conflicto ahora teme la honestidad. El que aprendió a arreglar a los demás ahora se siente más seguro con aquellos que están rotos.

Psicoanalíticamente, esto se llama "compulsión de repetición", el impulso de recrear el dolor anterior, esperando que esta vez termine de manera diferente. Por eso muchas parejas se encuentran en las mismas peleas, incluso con diferentes parejas. No es autoboicot; es el intento del psiquismo de dominar, convirtiendo el trauma en comprensión.

Cuando El Amor Vuelve a Hablar

La sanación no ocurre cuando las parejas dejan de pelear. Comienza cuando empiezan a entender por qué pelean de la forma en que lo hacen. Cuando "Nunca escuchas" se convierte en "Me siento invisible." Cuando "Estás distante" se convierte en "Tengo miedo de que ya no me necesites." Es entonces cuando el contrato inconsciente comienza a aflojarse. La psicoterapia de parejas ayuda a los socios a encontrar ese lenguaje nuevamente, a convertir la emoción en significado en lugar de acusación. Porque la comunicación no es simplemente hablar; es reconocer a la persona que está frente a ti como real, no como la proyección de las propias heridas de uno.

Además, cuando surgen problemas sexuales, como ocurre a menudo, trabajamos con ellos también. Sin embargo, las dificultades en el campo erótico rara vez están aisladas. Son parte de un sistema emocional más complejo, revelando dónde el deseo ha sido reemplazado por el miedo, la rutina o el residuo del resentimiento no dicho. Los problemas sexuales rara vez están solos; a menudo son la forma en que el cuerpo expresa donde la relación ha caído en silencio.

Más Allá del Contrato

La conciencia no reescribe el pasado, pero cambia cómo amamos en el presente. No hay un nuevo contrato, solo conciencia. Cuando los socios comienzan a reconocer las reglas invisibles que gobiernan su amor, la dinámica en sí comienza a cambiar. La honestidad reemplaza el desempeño; el diálogo reemplaza la defensa. El amor no es la ausencia de conflicto; es la capacidad de permanecer en él sin destrucción. Hablar incluso cuando el silencio se siente más seguro. Ver al otro claramente y seguir presente, incluso cuando la verdad duele.

El amor perdura no a través de la armonía sino a través de la honestidad, a través del lento y humilde trabajo de aprender lo que nuestro deseo, nuestro miedo y nuestra necesidad de reconocimiento siempre han tratado de decir.